لقد كنت أعتبر جميلة ذات يوم. ربما، في نظر البعض، ما زلت كذلك.
عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، أخذت دورة في عرض الأزياء مع اثنتين من صديقاتي. الهدف النهائي هو تحويل الجسد إلى شيء محبوب. بعد ثلاثة أسابيع من تعلم كيفية المشي والساشي والدوران، جلسنا لنرسم وجوهنا. يتكون الحنك من فرش وظلال لا نهاية لها – اللون الوردي، والبني، والذهبي، والبريق اللامع.
الآن، أفكر فيه كطلاء حربي. لقد تم تدريبنا على فن التنكر، وإبراز جمالنا، واستخدام الجنس كسلاح إغراء، وكوسيلة للقوة. ولكن في ذلك الوقت، كان الأمر يتعلق بلعبة التنكر، مثل طفلة تبلغ من العمر ست سنوات تضع مكياج أمها وتلطخه على وجهها بالكامل، وتصنع تصميمات مبهرجة يمكن أن تبدو لطيفة على الأطفال. لم أفهم الآثار المترتبة.
كجزء من هذا التطور، كانت الحواجب الرفيعة جزءًا ضروريًا من القناع: اسحب كل تلك الشعرات القبيحة وغير المرغوب فيها لإنشاء قوس ضيق من المفاجأة والازدراء الطفيف، لنزع سلاحك بإمالة طفيفة للرأس، والتحديق إلى الأعلى والغزل.
كانت إحدى المدربات، ماري آن، ذات وجه قمري، وشفة كبيرة، وعين سمكة، ورموش طويلة. لقد أتت إليّ باستمتاع وابتهاج قائلة: “لقد كنت أنتظر منذ أسابيع حتى أصل إليك”.
وبينما كانت تسحب كل شعرة بعناية، انقبضت عضلات عيني إلى تشنج مؤلم. انهمرت الدموع من عيني اليسرى المعذبة بينما كنت أتحمل ذلك سعياً وراء الجمال الأيقوني.
الدرس الأول: الغرور مكلف ومحدود
كانت هذه الإشارة الأولى، رغم أنني لم أفهم الرسالة، بأن الغرور له ثمن.
هذا الارتباط بالجسم، وإضفاء المثالية على حقيبة بشرتنا، يأتي في نهاية المطاف بتكلفة كبيرة.
يتم تعريف النساء في كثير من الأحيان من خلال الخصائص الجسدية التي لها تاريخ انتهاء صلاحية مدمج، وتحصل على قوتها منها. لكن في الرابعة عشرة لا يمكننا أن نعرف هذا بشكل كامل. من المستحيل أن تشعر بما سيصبح لا مفر منه؛ نحن نفهم ذلك على أنه يحدث للآخرين ولكن ليس لنا.
ابتسمت وأعطتني مرآة. نظرت ورأيت أنني كنت متخفيًا أكثر قليلًا، وأن ما اعتقدت أنه أنا، لم يكن أنا حقًا.
لذا، جلست ساكنًا، سلبيًا، بينما بكت عيني، منبهرًا بأن هذه العين لها عقل خاص بها. واخيرا انتهى المعلم . لقد فحصت خلقها وكانت فخورة. ابتسمت وأعطتني مرآة. نظرت ورأيت أنني كنت متخفيًا أكثر قليلًا، وأن ما اعتقدت أنه أنا، لم يكن أنا حقًا.
الدرس الثاني: الرغبة تؤدي إلى المعاناة
عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري، شاركتني جودي ويلش، عارضات الأزياء وصاحبة إحدى الوكالات، في مسابقة ملكة جمال تشين بيكيني التي تقام سنويًا في سنتر آيلاند في تورونتو.
كنا اثنين وعشرين رأسًا من الماشية ذاهبين لمزاد الجمال. على الرغم من أنني كنت غير مرتاح، إلا أنني كنت لا أزال صغيرًا جدًا لأعرف ما كنت أشعر به. ما زلت لم أدرك تمامًا أننا كنا عرضة للتدقيق والحكم. كان كل واحد منا موضوعًا للمقارنة، لمعرفة من سيكون الأكثر قيمة.
كان ذلك في عام 1971، وكنت أرتدي بيكينيًا أبيضًا من الكروشيه مع أغطية للحلمات تشبه زهور الأقحوان وصندل بني بأربطة. اصطف المتسابقون أمام الحكام في غرفة خلفية خلف المسرح. كنا اثنين وعشرين رأسًا من الماشية ذاهبين لمزاد الجمال. على الرغم من أنني كنت غير مرتاح، إلا أنني كنت لا أزال صغيرًا جدًا لأعرف ما كنت أشعر به. ما زلت لم أدرك تمامًا أننا كنا عرضة للتدقيق والحكم. كان كل واحد منا موضوعًا للمقارنة، لمعرفة من سيكون الأكثر قيمة في هذه المنافسة ذات الشكل الأنثوي.
بعد هذا التفتيش، قمنا بالتحريك على طول المدرج بهذه الطريقة المفتعلة والمرنة والجنسية الزائفة مع صيحات الاستهجان والتعجب الإيطالي، وأخيرًا اتضح لي أنني كائن. شعرت ببعض الخطورة. جئت في المركز الثالث. ليست الأجمل، لكنها لا تزال في طور الجري. لقد فزت بزجاجة Baby Duck التي كنت صغيرًا جدًا على شربها، وكانت صورتي في تورونتو صن يظهر لي وهو يمشي، ذو شعر أشقر رمادي، وفك حاد، ويرتدي بيكيني. لقد كنت ناجحا.
وتبعت هذا الفوز مكالمات هاتفية فاحشة لاهثة، حتى توقفت. كان مطلوبا بعض النسخة مني. لقد شعرت بالاشمئزاز والخوف، ولكن من الواضح أيضًا أنني كنت أرغب في أن يراني أحد. لقد كان من المحير أن أفعل ما يطلب مني ثم أعرض نفسي للخطر.
ولحسن الحظ، حتى ذلك الحين، كانت الأخبار قصيرة الأجل. كل شيء يمر. كان هذا هو الدرس الثاني عن الغرور: كما نتعلق، كذلك يفعل الآخرون، وهذا الإدراك إشكالي.
الدرس الثالث: الحاجة إلى الحياة الداخلية
أما الدرس الثالث فقد جاء عندما ذهبت لرؤية مصور فوتوغرافي لإنشاء مجموعة عروض الأزياء الخاصة بي.
تحتاج كل عارضة إلى كتاب من الصور لعرض مظاهرها المختلفة لأصحاب العمل المحتملين. هذه بضائعها.
أخبرني ديريك أن أذهب إلى الحمام وأضع الثلج على حلمتي ثم أرتدي سترتي السوداء الضيقة المضلعة مرة أخرى. أمرني بفك سترتي جزئيًا. بإخلاص، امتثلت. بالفعل، كنت أعرف أن أفعل ما يقوله لي الرجال. كنت في الخامسة عشرة من عمري. نقلت الصورة الفوتوغرافية شيئًا غنجًا لا يمكن التعرف عليه باللونين الأبيض والأسود: شعر طويل، ورأس مائل، وفم في قبلة عابسة.
أرى الآن مدى سرعة ضياعنا في مظهر الأشياء، وتعلقنا بوهم الجنس للبيع، مما يعزز الرغبة المصطنعة لدى المشاهد.
أصبح من المهم تنمية الحياة الداخلية، بحيث عندما وصلت في النهاية إلى الاختفاء في منتصف العمر وما بعده، سيكون هناك شيء أكثر من الخسارة التي نراها في المرآة. ولكن هذا كان التعلم بطيئا ومؤلما.
وسرعان ما انتهت مسيرتي المهنية القصيرة في عرض الأزياء بعد تلك التجربة. لم يكن لدي ما يلزم للتظاهر بهذه الطريقة، لأقتنع بالحلم تمامًا.
أدركت مبكرًا أن لحظتي كمركز لاهتمام الذكور، والقوة التي منحها ذلك، كانت محدودة بالوقت. أصبح من المهم تنمية الحياة الداخلية، بحيث عندما وصلت في النهاية إلى الاختفاء في منتصف العمر وما بعده، سيكون هناك شيء أكثر من الخسارة التي نراها في المرآة. ولكن هذا كان التعلم بطيئا ومؤلما.
عندما كان عمري 28 و34 عامًا، كنت حاملاً، وأصبحت امرأة ذات وزن، واكتسبت 65 و45 رطلاً على التوالي. أوقفت حركة المرور في الشارع عند العبور، لأنني اعتقدت أنني غير قابل للتدمير.
لقد كان وقتًا رائعًا. جسدي لم يكن لي. لقد فعلت ما أرادت وكانت هناك حرية في هذا الاختيار. كان الجسم يتحول بينما كانت هذه المخلوقات تنمو في الداخل. لقد كنت سكنا مؤقتا لهم. كنا متكافلين بينما كانوا في الداخل والخارج، حتى بدأوا بالهرب.
إن اليقظة والأبوة هي طرق رائعة لتطوير الحياة الداخلية. ستتعرف على تجربتك من الداخل والخارج.
الدرس الرابع: تعلم الترك
الأمومة هي عملية مستمرة من التخلي. من المؤسف أنني لم أتخلى عن ارتباطي بجسدي ومظهره المتغير عندما أتيحت لي تلك الفرصة الأولى.
كثرت الدوالي نتيجة الحمل. كان لدي وريد طويل متلوي وملتوي يمر أسفل ساقي، وقد تمت إزالته مقابل ثمن باهظ.
في الأربعينيات من عمري، بدأت بالركض طويلًا وبسرعة بعيدًا عن قابض الأرواح، متبعًا زوجي الذي يصغرني بخمس سنوات، محاولًا التمسك بشاب قد رحل بالفعل.
ركضت أربعة سباقات ماراثون، وبلغت ذروتها في بوسطن بموجة حر بلغت 90 درجة فهرنهايت. انتهيت. الكثير لا يفعلون ذلك. لدي المثابرة والسرعة. تمكنت من تطوير أمعائي النازفة، بسبب الجفاف، والتقطت بكتيريا تسمى كامبيلوباكتر قبل شهر في غواتيمالا. حولت جسدي إلى قيء، إفرازات، فوضى دموية. وعندما شفيت هذه الحالة، أصبت بتشنجات في الحوض كلما ركضت أكثر من خمسة كيلومترات.
لقد تم تخصيص سنوات عديدة للمرآة. أفكر أحيانًا الآن في تعليق قطعة قماش سوداء فوقها حتى أتمكن من التوقف عن الرغبة في النظر والحزن على فقدان مظهري الجميل.
سألت إحدى صديقاتي المتخصصة في التجميل عما تعتقد أنه أفضل المنتجات أو التقنيات المضادة للشيخوخة. وتقول: يا عزيزي، كف عن أيدي الزمن وأوقفها قبل أن تبدأ في التحرك.
أفحص نفسي كل يوم من خلال المرآة وأستوعب كل التفاصيل الدقيقة: الخطوط الدقيقة حول الفم، والسواد تحت العينين، والفتق الدهني في جفني، والترهل اللطيف للفك.
سألت إحدى صديقاتي المتخصصة في التجميل عما تعتقد أنه أفضل المنتجات أو التقنيات المضادة للشيخوخة. وتقول: يا عزيزي، كف عن أيدي الزمن وأوقفها قبل أن تبدأ في التحرك.
يمكننا أيضًا أن نفكر في قبول ما لا مفر منه. فقط تخلص من التمسك بما ذهب بالفعل. لكننا نحترم شبابنا وجمالنا، كما يفعل الآخرون، لأسباب عديدة. إذا كانت الإناث بحاجة إلى الحماية، فمن المرجح أن نحصل عليها إذا كنا صغارًا ورائعين وقابلين للحياة الإنجابية. يمكننا أن نتجنب عرض حقيقة المرض والشيخوخة والموت التي نريد بشدة أن نتجاهلها. ثقافتنا، على عكس البعض، تكره الشيخوخة وكبار السن. إنها تذكير مخيف بنهايتنا. نحن ندفع بعيدا ما لا نحب. نحن نتصرف بتحدٍ، متجنبين الحقيقة التي لا مفر منها: أننا فانون.
نحن ندفع بعيدا ما لا نحب. نحن نتصرف بتحدٍ، متجنبين الحقيقة التي لا مفر منها: أننا فانون.
ألاحظ كل التجاعيد التي بدأت تحفر طريقها إلى وجهي وأرى آثار الجاذبية مع مرور الوقت. أرى تطور كيس الإستروجين مع زيادة سماكة محيط خصري. تزداد الدوالي ويرق جلدي. البقع الشمسية تزحف على يدي. تظهر نقاط حمراء على صدري وبطني. أشكر الطب على النيتروجين السائل. يمكننا أن نحرق الكثير. الشعر ينبت من وجهي.
لقد عقدت اتفاقًا مع صديقتي بأنها ستنزع تلك الشعرات من ذقني إذا كنت أموت على سرير المستشفى. لماذا تتوقف إذن؟ أرى أظافري تتكاثف، وبشرتي جافة، وشعري رمادي، ورغبتي الجنسية تتراجع.
الدرس الخامس: القبول أكثر فائدة من المقاومة
أنا أبدو جيدة بالنسبة لعمري. في تلك الجملة هناك التشبث بما يمر أمام عيني، والحاجة إلى النظر تجعلني أشعر بالارتياح. أنا لا أطلب من الناس أن يخمنوا عمري. ماذا لو كانوا على حق؟
غير قادر على ترك الأمر، أتمسك بلون شعري، ونتف الشعر، وممارسة الرياضة، والفيتامينات، والإستروجين، والتستوستيرون، وإزالة الأوردة، وعلاجات الوجه، والبوتوكس، والحشو. أنا حريص على عدم تجاوز الخط لأبدو غريبًا. لا شفاه البط أو خدود السنجاب بالنسبة لي. أريد أن أبدو طبيعيا. التظاهر فوق التظاهر.
إن الافتقار إلى الرغبة في قبول عدم الثبات وتدهور الجسد هو ممارسة باهظة الثمن. سيكون القبول أكثر مهارة بكثير من المقاومة، ومن إعادة التشكيل المستمرة السخيفة لحقيبة الشيخوخة. ما زلت مقيدًا بهذا الجسد ولدي فكرة عمن أعتقد أنني أو من يجب أن أكون.
ما هو القبول إن لم يكن الاستقالة؟ لا أفهم أنها ليست معركة.
ثلاثة من أصدقائي يبلغون الخمسين. لدي ثلاث هدايا لهم. مجموعة العناية للمستقبل. وهذه هي: مرآة مكبرة، لنورا إيفرون أشعر بالسوء تجاه رقبتيو لاري روزنبرغ نفسا عن طريق التنفس.
تعتبر المرآة رفيقًا مثيرًا للاهتمام في هذه الرحلة، وتجنب انعكاسها هو بمثابة تشبث بنظرتك إلى نفسك كما هو الحال مع التحديق في صورتك والتلاعب بها. ويمكنه أيضًا منع خداع العين إذا كان بإمكان الشخص الرؤية بوضوح. الكتب لها وظيفتين. أحدهما لتخفيف الارتباط بالجسد من خلال الفكاهة، والآخر عبارة عن تعليمات للعمل مع حقيقة أن التغيير يمكن أن يكون صديقًا، وليس عدوًا.
لقد فهمت هذا الدرس في القبول، ولكن لا تزال هناك مرآة، وأظل مرتبطًا ببريقها وصورتي.
هذه المحاولة العقيمة لتجميد مسيرة الزمن على وجهي وجسدي هي سبب المعاناة. من الناحية الفكرية، أعرف ذلك، لكن فكرة التخلي عن جسدي مكروهة حاليًا. أعمال الجراحة التجميلية تزدهر. تنغمس النساء في العشرينات والثلاثينات من العمر في عدد لا يحصى من الحقن وعمليات الإزالة الجراحية وزرع الأعضاء، مما يؤدي إلى إنتاج جيل من الإناث اللاتي يشبهن باربي أكثر من باربي نفسها، بوجوههن الثابتة، وأعينهن الكبيرة، وشفاههن البارزة. لو كان الجسد مثاليًا، لكنا سعداء – ومع ذلك، جزء آخر مني يعلم أن هذا غير صحيح.
لقد فهمت هذا الدرس في القبول، ولكن لا تزال هناك مرآة، وأظل مرتبطًا ببريقها وصورتي.
أنا الآن في الستينيات من عمري، وما زلت أقيس نفسي مقارنة بزملائي. أرى هذه الانتفاخات من دهون الظهر، وسقوط العضلة ذات الرأسين، وزيادة التعب. ومع ذلك، فإن عظامي وعضلاتي تحملني بخفة، ولا يزال بصري وسمعي في حالة مثالية تقريبًا. أنتظر الوقت الذي لا أستطيع فيه متابعة أعمال الصيانة ولا أكون مرئيًا تمامًا. سيكون هذا هو الوقت المناسب لمهنة ثانية كجاسوس.
وبدلاً من ذلك، كما قالت امرأة تبلغ من العمر 80 عامًا أعرفها ذات مرة، يمكنني أن أترك كل شيء، “… أستيقظ كل صباح، أنظر في المرآة وأضحك، وأهز رأسي، وأقول، كيف وصلت إلى هنا؟“
كتب هذا المقال بواسطة sirimcom من www.mindful.org
رابط المصدر
