كل ذلك: تأملات على الأمومة والترك

توفيت والدتي فجأة في عام 2013 في 67 فقط ، عندما كانت ابنتنا الكبرى في الثانية من العمر وكانت ابنتنا الصغرى رضيعًا. قبل ذلك ، ساعدت أمي في مشاهدة الفتيات أثناء العمل. كنت أقود سيارتي إلى المنزل القريب لوالدي وأعمل في الطابق العلوي في دورته العلوية المريحة أثناء قراءتهما ، واضطرابهم ، ولعبوا مع فتياتي. في وقت لاحق ، كان هذا الموسم الجميل المسروق: حصلت على الدعم الذي احتاجته بشدة ، هذا الشعور بأنني جزء من القرية لفترة طويلة جزءًا من تاريخنا البشري المشترك – وتولى أيضًا السير في الطابق السفلي كل يوم وأتناول الغداء وأتناول فواصل القهوة مع أمي العزيزة. كانت تجربة الأمومة التي كنت آمل فيها.

بعد وفاة أمي ، كل شيء كشف لفترة من الوقت. شعرت بالوحدة. كانت الأمومة محيطًا مظلمًا شاسعًا ، وكنت أتشبث على جانبي زورق صغير متهالك.

بخلاف فترة قصيرة من العمل في الموقع بدوام جزئي لشغل منصب عقد ، كنت دائمًا قد أخرجت من منزلنا (ما زلت أفعل). في تلك السنوات الأولى من كونها أمي جديدة ، اعتمادًا على موسم الحياة ، عملت بين 10 إلى 40 ساعة في الأسبوع ، مع درجات متفاوتة من النجاح والعقلانية على أساس يومي.

×

ترتدي رومانسية العمل من المنزل رقيقة عندما تدرك أن العمل والأبوة والأمومة ليست في الحقيقة أشياء يمكن أن تحدث في وقت واحد. يغرق هذا الإدراك في حوالي 14 دقيقة حتى يومك الأول من العمل من المنزل أثناء محاولة رعاية طفل واحد أو أكثر.

بين الأعلاف والحفاضات والقيلولة والقتال و أنا huuuuunnngryS و Hanged كل شيء في كل مكان و أيمكنك إصلاح هذا؟ والمرفقين المكثفون و متى ستفعل يا أمي؟ – أي كمية من الإنتاجية الحقيقية شعرت بالفضول ، أو كان نتيجة لارتداء يائسة سكوبي دو الحلقات في الساعة 11 صباحًا وقفل نفسي في غرفتي.

قلت عدة أيام لا لفعل الأشياء مع فتياتي لأنه كان لدي موعد نهائي للقاء. أو قلت نعمبالنسبة لهم ، لأنني شعرت بالذنب ، أو لأنني أردت حقًا أن أكون معهم – ثم تركت بشكل محموم حتى الساعة 2 صباحًا ، بعد فترة طويلة من ذهابهم إلى الفراش ، للوصول إلى يوم عمل بدأ في الساعة 9 مساءً.

غالبًا ما شعرت وكأنني أحد الوالدين دون المستوى وموظف دون المستوى. في بعض الأيام ، كنت. بكيت في الإحباط ، وأتوسل إلى أن أترك بمفردي حتى أتمكن من ربط بعض الأفكار المتصلة. نمت خلال اجتماعات التكبير في الصباح الباكر ، نسيت الحصول على الكعك لعيد ميلاد طفلي في المدرسة ، ومختلطة التواريخ الواجبة ، تأخرت عن كل شيء لعنة ، و Zombiled طريقي من خلال المهام وحفلات الشاي على حد سواء. هذا هو الواقع.

كانت هناك أيام رائعة أيضًا ، لحظات من النعمة والوحي والاتصال المتسامي. بعض اللحظات التي أحببتها بطريقة أخرى ، مثل جسدي كله مصنوع من الضوء الدافئ. شعرت الأيام الأخرى أنني كنت أسقط من طائرة بدون مظلة. أطفالي هم أكثر المعلمين فعالية في حياتي. وعندما أقول فعال ، أعني كما هو الحال في الطريقة التي يمنحك بها فعل 100 قرفص في اليوم بعقب مذهل: يأتي الانتصار مع بعض الوحشية. مثل معظم النمو الشخصي ، فقد حدث في الغالب في الخنادق.

Table of Contents

Toggle

قول الأشياء الحقيقية بصوت عال

استاءت من أن أكون أمي في المنزل في بعض الأحيان. أعلم أن هذا شيء يعبّر عمومًا ليقوله. تتم متابعتها دائمًا بشكل مستمر من قبل بعض ، لكن الأطفال مدهش، بالتأكيد. مذهل جدا. أفضل شيء حدث لي على الإطلاق. هناك هذا التوقع أن نخفف مشاعرنا الفوضوية بإعلان شامل ينفي ما لا يشعر أو يبدو جيدًا.

لا أعتقد أنني بحاجة إلى موازنة تجربتي الإنسانية الحقيقية مع الروايات الأقل إثارة. لذلك سوف أترك البيان الأول هو واقعها الخاص: لقد استاءت من أن أكون أمًا في المنزل في بعض الأحيان. في بعض الأحيان ، ابتلعت من الخوف من أن أفقد جوهر نفسي. إبداعي ، حان الوقت للكتابة ، الوقت لرعاية نفسي كله ، جوع من أجل العزلة والصمت ، صداقاتي-كلها كانت تتدحرج تحت هذه الهوية من أمي التي شعرت في كثير من الأحيان وكأنها معطف كبير للغاية يلف حولي.

هناك مجموعة قوية من أبحاث اليقظة (أعرف ، وأنا أعلم) تقول إن أعظم فرحتنا موجودة في العيش بالكامل في الوقت الحالي. ونعم ، هذا حقيقي. هذا حقيقي أيضًا: لقد كان صعب جدا أن تكون مع كل ذلك في بعض الأحيان.

نعم ، هناك نساء يحبن الأمومة بدوام كامل. إنهم يصنعون ذلك فنًا ، ويشعرون بأنفسهم يدعون وينشطونه وتنشيطهم من خلال هذه الوظيفة. إنهم مدهشون لمشاهدته ، وأنا أحترمهم وأحييهم. أنا حب لرؤية الناس يعيشون بحماس في هدفهم.

أنا ، شعرت في كثير من الأحيان وكأنه الرجل في تلك الإعلانات التجارية في التسعينيات يرتدي المعطف الأبيض. أنت تعرف واحد: أنا لست طبيباً في الحياة الحقيقية ، لكني ألعب واحدة على شاشة التلفزيون.

بمعنى ، في بعض الأيام كنت أشعر بالدور حقًا ، تم استيعابها في القصة. كنت على اتصال مع شخصية أمي لدرجة أنني كان أمي ، مثل من الداخل ، أيضا. الكثير من الأيام الأخرى ، كنت أقرأ الخطوط وأبحث بشكل محموم عن اتجاه المسرح وانتظر بعض مخرج الكاميرا الخيري للاتصال ، يقطع! و … هذا غلاف ، الناس. عمل جيد اليوم. لماذا لا تتجه إلى المنزل وتحصل على قسط من الراحة؟

في بعض الأيام شعرت بالخارج ، يائسة ، ومرهقة. كنت أشاهد بعض الصباح ، غاضبًا بشكل غير صحيح ، حيث انطلق زوجي ، دون عدادات. لم يكن لديه سوى وظيفة واحدة للقيام بها لمدة ثماني ساعات غير متقطعة كاملة ، وتحيط بها أشياء مثل الكبار الآخرين ، والاعتراف ، والمكافآت السنوية ، والرعاية الصحية.

كان الناس المتقاعدين بسعادة سيأتي إليّ ، وربما عادوا للتو من رحلة نهر اسكندنافية لمدة 10 أيام ، و COO وتهنئة. كان هناك ، مع طفلي الجديد تمامًا ، طفلي الصغير ، وشعري غير مغسول وملابسي المتجاعدة والملطفة مع البصق المجفف ، وجسدي يتألم-وقالوا لي “الاستمتاع بكل دقيقة فقط”. كنت أعرفهم عنىحسنًا ، وأحصل على قوة فقدان الذاكرة للحنين. ولكن أيضًا ، كان جزء مني مثل ، سيدة الجيز ، اقرأ الغرفة.

لا أعرف أي نوع من أمي التي تجعلني ، بخلاف ذلك ليس وحده.

لا أعتقد أنه من الضروري بالنسبة لي (أو أي أم أو أي امرأة) أن تنظر إلى لحظات السخط أو عدم التحقيق أو الشوق كوقت ضائع. هذه ليست مشاعر لا ينبغي لي أن أمتلكها ، أو شيء ليخجل منه. هم فقط … هم.

لا أعتقد أنه من الضروري بالنسبة لي (أو أي أم أو أي امرأة) أن تنظر إلى لحظات السخط أو عدم التحقيق أو الشوق كوقت ضائع. هذه ليست مشاعر لا ينبغي لي أن أمتلكها ، أو شيء ليخجل منه. هم فقط …نكون . إنها طبيعية وإنسانية مثل لحظات الرضا والغيب. لديهم مواسم وأشياء لتدريسها. في ظل هذه التجربة المظلة الضخمة التي تسمى الأمومة ، ينتمون جميعًا. أعلم أن المصارعة مع هذه الهوية المعقدة لم تعني أبدًا أنني أحب أطفالي أقل.

حتى اليوم ، عندما أرى أمهات جدد في الكنيسة أو في منطقتنا ، أسأل دائمًا كيفن حقًا عمل. أقول دائمًا ، “الأبوة والأمومة هدية جميلة ، ولا بأس من عدم حب كل دقيقة.” في بعض الأحيان يضحكون عن علم ، وأحيانًا يبدأون في البكاء. عندما نناضل في صمت ، حتى عندما يكون هذا الصراع هو الشيء الأكثر طبيعية ، شبه غير مرغوب فيه في العالم ، يمكننا أن نشعر بأننا معيب للغاية لعدم الشعور كيف نعتقد أننا يجب كن يشعر.

إن قول الأشياء الحقيقية بصوت عالٍ يمكن أن يكون شكلًا من أشكال الطب العطاء ، لقد وجدت.

إن قول الأشياء الحقيقية بصوت عالٍ يمكن أن يكون شكلًا من أشكال الطب العطاء ، لقد وجدت.

عبور عتبة إلى شكل جديد من أشكال الأمومة

في عام 2018 ، ولأول مرة منذ ثماني سنوات ، وجدت نفسي في مواجهة احتمال أيام كاملة لنفسي مرة أخرى. أعلم أن هناك نساء قامن بذلك لفترة أطول ، ويبارك في ثماني سنوات وقت طويل. في السنوات الانطوائية ، يشبه 100. لم أستطع أن أصدق أن الكثير من الوقت قد مر. كان لدي طالب في الصف الثاني ورياض الأطفال. المتقاعدين الذين يربطون النهر حيث بالتأكيد على حق حول شيء واحد: كل شيء ذهب كما كنت أحمل مغرفة من الماء في يدي.

قبل أن يكون لدي أطفال ، قضيت ساعاتيوم وحده. أنا أحب ذلك تماما. كان من المثير للاشمئزاز أن يكون هذا المساحة المفتوحة يتقلص فجأة ، وأن يكون كل دقيقة ومربعة بوصة مربعة من جسدي ، محتلة ، طالب. كان الأمر على قدم المساواة في ذلك الوقت ، بعد مرور عقد من الزمان ، على ظهور هذا المساحة. الآن فقط كنت إنسانًا مختلفًا تمامًا. كان العالم كله مختلفًا ، واضطررت إلى معرفة كيف أكون في صمت مرة أخرى.

في الليلة التي سبقت يوم ابنتنا الصغرى ستيلا في اليوم الأول لرياض الأطفال ، تكبدنا في الظلام قبل النوم. (بالنسبة للسجل ، ربما تكون الضربات قبل أن تكون قبل أن تكون طقوس المفضلة للغاية.) تحدثنا عن يومها الأول من رياض الأطفال ، وكيف كنا نشعر به. كانت تتجول طوال اليوم ، حيث تقفز تلقائيًا صعودًا وهبوطًا مع الإثارة لأنها كانت تتحدث عن الذهاب إلى المدرسة أخيرًا. تحدثنا عن السنوات الخمس والنصف الماضية معًا.

يجب أن أخبرها أنني ممتن للغاية لوقتنا معًا ، لأنني كنت. وعلي أن أخبرها أنني سعيد لأنها تذهب إلى المدرسة ، لأنني كنت.

يجب أن أخبرها أنني ممتن للغاية لوقتنا معًا ، لأنني كنت. وعلي أن أخبرها أنني سعيد لأنها تذهب إلى المدرسة ، لأنني كنت.

سألتها كيف كانت تشعر. قالت ، “أشعر بالعلاج العصبي ، أمي”. اخترعت بناتي هذه الكلمة لوصف هذا المزيج من العواطف التي تأتي مع فقيات غير معروفة ولكنها متوقعة: عصبي + متحمس.

في اليوم التالي ، عندما أزلناها ، شاهدت طاقتها النطاطية تنخفض فجأة عند دخولها إلى الفصل الدراسي الفوضوي. تحضر فتياتنا مدرسة غمر ، وتحدث المعلمون معها باللغة الصينية ، وهو بالطبع لم تفهمه بعد. لم تكن تعرف أحداً. كان كل شيء كبيرًا وجديدًا وغير مألوف. لقد بدت صدمة قذيفة ، كما لو أنها قد تبدأ في البكاء-ليس بدافع الحزن ، ولكن فقط من عدم معرفة ما يجري بحق الجحيم.

بدت وكأنني شعرت عدة مرات في حياتي ، عدة مرات في السنوات الثماني السابقة. صدري يرفع مع غسل المد والجزر من التعاطف.

ركعت من قبل تلك الطاولات الصغيرة والكراسي. “كيف تشعر ، kiddo؟ ما الذي يحدث في قلبك الآن؟”

نظرت لأسفل على الطاولة ، تحدق بشدة. “أشعر بالعلاج العصبي. وخجول قليلاً.” أكدت لها أن هذا أمر طبيعي في مثل هذا اليوم الكبير. أومأت برأسها.

كانت هادئة للغاية ، على عكس نفسها المعتادة. “أم؟” قالت ، لا تزال تنظر إلى أسفل ، على استعداد نفسها لتكون شجاعة. “هناك شيء آخر. مع Nervi cited وخجول. إنه ملكة جمال. سأفتقدك.

نعم. كل ذلك.